Quando basta una frase per scatenere l'inferno

Oggi è stata una giornata lunga e psicologicamente devastante, iniziata stamattina con la frase: "e vabbè ma tu all'inizio avevi un sacco di pregiudizi verso noi del sud", detta a me, che prima di mettermi con il Navigante stavo con un siciliano, che più a sud di così andavo solo in Africa. La cosa strana è che mi ci sono sempre trovata bene in Sicilia e, in particolare, con la famiglia super terronica del mio ex.
Invece con la famiglia del Navigante non c'è mai stato verso, non mi sono mai sentita accettata e mi sono sempre sentita un po' "quella del nord", una frase che dava alla mia diversità geografica una velatura smaccatamente negativa, che a me, nata e vissuta in una regione di cammino, a contatto con ben due diversi stati, proprio non andava giù non essere accettata per la mia diversità.
Quindi quella frase ha provocato un vero e proprio tzunami, perché va bene tutto, ma non diciamoci cazzate e mettiamo allora tutte le carte in tavola. Quindi sono scese tante carte, numeri e figure, di ogni segno, colore e mazzo, roba che a un certo punto ho iniziato ad avere delle palpitazioni preoccupanti, ma forse quelle sono causate dal caffè che sto ricominciando a bere, visto che sto stettando pian piano il Francese.
Sono ancora un po' scossa e mi ritrovo a fare i conti con una situazione che proprio non so gestire, mi ritrovo a dover parlare io, quando invece avrebbe dovuto farlo il Navigante, con due persone che in fondo non conosco perché non sono mai scese a patti con me, con noi, con la nostra vita e che mi hanno sempre dato l'impressione di guardarmi con sospetto.
Ora però ci sono i nipoti e magicamente pare che io sia una persona splendida, una madre fantastica, la nuora migliore dell'universo e tutto quello che ho sempre sentito sulla mia pelle, ma anche con le mie orecchie, non è mai davvero esistito o comunque è stato travisato.
Mi sono trovata a parlare della situazione delicata che abbiamo passato io e il Navigante l'anno scorso, che faccio fatica a parlarne con lui, figurarsi con i suoi, e degli errori che sono stati fatti da parte loro e da parte del Navigante nel loro rapporto, che, voglio dire, io cosa mai posso saperne visto che non li ho mai praticamente visti insieme?
Mi sono sentita rinfacciare cose che non dovrebbero essere rinfacciate a me, ma a loro figlio, mi sono sentita dire che loro giustificano il figlio per i suoi comportamenti e che io avrei dovuto parlare con loro di quello che il figlio gli nascondeva (tipo avrei dovuto essere io a dirgli che volevamo sposarci, che evidentemente dirgli di farlo non bastava e avrei dovuto prendere la situazione in mano...cioè sottolineamo che avevo 23 anni e non li conoscevo quasi?), quindi in ogni caso fondamentalmente lui ne esce come quello giustificabile, io invece no, almeno così sembra a me. Ho dovuto fare da psicologa, ho dovuto fare l'empatica, ho trattenuto lacrime, mentre loro ancora credono di avermi accolta a braccia aperte, di aver dato il meglio di loro, di essere stati sempre dalla mia parte mentre io, e poi la mia famiglia, i soliti polentoni razzisti avvolti di nebbia che sputano sul sud e che credono che sotto al Po ci sia solo la mafia!
Mi rendo conto che con questa famiglia, partendo dal figliol prodigo che ho sposato, se non scendo a compromessi io non lo fa nessuno e se nessuno scende a compromessi la colpa è comunque mia. Io che vengo sempre additata per quella caterpillar, per quella che non sente ragioni, per quella che, anzi, vuole le ragioni sempre dalla sua parte, si trova costantemente durante tutta la sua vita nella situazione che o mette da parte completamente sè stessa o tutto va a rotoli.
Quando ho lasciato il mio ex siciliano mi ero ripromessa che da quel momento io sarei venuta prima di tutto e tutti, perché avevo 22 anni, ma avevo dato già troppo agli altri, tralasciando quello che ero io: con il siciliano che non faceva altro che dire quello che dovevo o non dovevo fare (in particolare non avrei dovuto manco parlare con altri uomini...posto che lavoravo in un ambiente militare "leggermente" maschile...); con il mio primo amore, 6 anni in cui i miei desideri erano costantemente schiacciati, ridicolizzati e, ovviamente, messi al bando; con i miei genitori che non prendevano mai nemmeno in considerazione quello che io o mia sorella pensavamo.
Ora ne ho 33 di anni, tre figli, una vita che mi sono creata dal nulla, ma non è cambiato un cazzo! Se non avessi messo da parte una buona fetta di me non avrei creato questa vita e anche se ci fossi riuscita l'avrei mandata in frantumi di sicuro l'anno scorso.
Comincio a pensare che la mia vera me sia qualcosa di incompatibile con il resto del mondo, una specie di bomba ad orologeria da disattivare il prima possibile, o più semplicemente il capro espiatorio di tutti i mali. Un po' come il Vitellino che in un modo o nell'altro è sempre lui a sentirle, anche quando c'è ampiamente concorso di colpa.
Giornate come questa mi distruggono, giornate come questa mi fanno sentire altamente inadeguata, giornate come questa rendono ogni mio passo incerto e minano le poche certezze che mi sono creata, giornate come questa mi fanno venire voglia di scappare lontano da tutto e da tutti. E pensare che hanno detto cose davvero molto carine di me, ma alla fine mi sento solo responsabile per tutti gli errori, per tutte le mancanze mie, ma anche loro e del Navigante, mi sembra come che, in fondo, se io non avessi detto, fatto, provato, voluto, determinate cose, tutto sarebbe andato meglio, come se fondamentalmente tutto sia a causa mia e del mio carattere.
Una sensazione sgradevolissima che mi ha accompagnato per tutta l'adolescenza che a quanto pare non mi molla neppura da adulta. Voglio uscirne qualcuno mi aiuti!