L'autunno nel mio cuore

È un periodo un po' così.
Il Navigante è andato via, è ritornato, è in procinto di partire di nuovo. Per il Kuwait, che vabbè ditemi quello che volete, ma in questo particolare momento storico mi fa un po' di apprensione.
Le due settimane con i miei sono state disastrose, non potrei dire altrimenti. Mia madre una continua intromissione in una mia qualsiasi decisione educativa, mio padre peggio di un bambino di due anni egocentrico e capriccioso, i bambini adeguati al mio nervosismo e all'atmosfera che si respirava.
E fuori piove, il caldo ottobre ci ha lasciati, è arrivato prepotente novembre portando l'autunno e l'ora legale (che odio), i pomeriggi cortissimi, le serate interminabili, l'umidità perenne, senza nemmeno darci il tempo di abituarsi.
Sono malinconica e incazzata con il mondo e quando sono così malinconica e incazzata con il mondo penso solo alle cose brutte che mi succedono, alle amiche che fra un po' dovrò salutare, alla mia pancia che ha smesso di crescere, agli anni che avanzano anche se ho appena passato i 30, alla pancia molle post gravidanza che non se ne va via nemmeno se mi ammazzo in palestra.
Palestra che, per inciso, invece di farmi star bene con me stessa, come succede di solito con la scarica di endorfina post attività fisica, in questi momenti mi fa solo ricordare quanto giovane e sportiva fossi, quanti anni spensierati ho passato facendomi pippe mentali per stupidaggini e quanto ormai la mia vita sarà tutto, tranne che spensierata.
Mi sento in colpa durante questi periodi, mi sento in colpa verso il Navigante con cui me la prendo più spesso di quanto meriterebbe, mi sento in colpa verso i nani, crescono sani, forti, intelligenti, sono la mia gioia, ma una gioia offuscata dalla nuvola nera che mi opprime, mi sento in colpa perchè non mi va bene niente. Le piccole cose che rendono la mia vita meravigliosa sono schiacciate da questo macigno nero che grava sul mio umore, sul mio cuore.
So che affrontare la perdita del proprio bimbo/a non è cosa da poco, so che i nodi da sciogliere quando si parla del rapporto con i miei genitori sono tanti, so che le assenze del Navigante sono per me fortemente destabilizzanti, so che tutto questo insieme è tanto, è troppo. Ma so anche che sono fortemente metereopatica e che l'autunno non è decisamente la mia stagione, quindi spero nei raggi del sole, che arrivino, prima o poi, e rischiarino il mio mondo, internamente ed esternamente.
Per dirvi che ci sono, che vorrei scrivere di più, ma che rischio di essere un po' deprimente. Per dirvi che se capita anche a voi, non siete soli, per dirvi che la vita è fatta di alti e bassi ed è giusto che si sappia. Per dirvi che è un periodo un po' così.